我们敢于面对自己，孩子就敢于面对世界！献给六一儿童节的家长！

六一儿童节到了，您会选择什么礼物给孩子呢？您知道什么是孩子的最好礼物吗？答案是“有效陪伴”！

有效陪伴具有以下三种特征，1，还给孩子“自由”；2，“看见”孩子的情绪；3，专注和有质量的陪伴。

还给孩子“自由”，让他们成为自己！

很多家长在无意识中把自己童年的不幸和未被满足的情绪需求，通过对孩子的各种程式化要求“补习、钢琴、高尔夫”等，来满足自己的虚荣，托朋友进歌唱团、舞蹈队、兴趣班，大多数家长乐此不疲用“为你好”来掩盖自己的“缺失”，即便是不对等的物质付出也要硬生生的挤在队伍里，美其名曰不要“输在起跑线上”，其实是怕自己“输给了期待已久的自己”！在这样的模式控制下，孩子是没有自我的，他们所有的行为都是在满足家长的“需求”，成年后的他们会延续这种“没有自我”的行为模式，活生生的培养了一代“舔”质人格！

家长可以通过自己来反观自己“舔”的体质！你觉得自己被现实生活和现状绑架，没有自由，于是你就开始也让孩子没有自由！

Lucas&Quintus就是最好的前车之鉴，原生家庭的破碎，让他们要比一般正常家庭的孩子变得更成熟，于是他们更需要顺从、听话来完成父母对他们的期待！与此同时“自由”就不存在了，他们是需要以父母的情绪来调整自己的情绪，愤怒和委屈只能被深深地隐匿！童年物质的富足不等于孩子心理就健全，他们更需要的是健康的原生家庭散发出来的温暖、和睦、理解、爱！而不是暴力的恐惧、隐秘的父亲、复杂的关系、病态的控制！

让孩子成为自己，他们可以选择坐在地上玩泥巴，可以选择各种调皮捣蛋，只要他们愿意，让他们做自己喜欢的事情，如果你希望他们去做一些事情，只能去启发而不是要求，而不是帮助他们安排好了一切，他们负责执行！你不愿意还给孩子做自己，是因为你需要通过对孩子的掌控来获得安全感！对于类似张柏芝的父母，对过往失败的婚姻、现状混乱的关系和不能掌控的另一半已经“不确定”了，让孩子“自由”就变得更加没有可能了！

人格健全的父母本身“自由”，就会给孩子自由，孩子是我们的镜子，如果我们特别想掌控他们那是我们自己“病了”，那是我们需要积极地“疗愈”！放过自己才能放过他人！

看见孩子的情绪，关注和支持他们的内心！

最容易被我们忽视的就是孩子的情绪，成年人最容易自以为是地认为孩子还小，觉得孩子不懂，其实孩子除了知识量不足，无法用词语表述形容出来，从情感觉受的范畴看是最完整、最真实、最敏锐的。孩子可以通过父母的面部微表情、语音波动、情绪表达，甚至是体味，都能捕捉到各种信息。人一出生就具备了通过外界感知，来调整自己的行为适应不断变化的“环境”。

比如：Lucas&Quintus在母亲肚子里的时候就能感受到父母的情绪变化，特别是母亲的情绪，因为此时她们是一体的，孩子从此刻开始或更早就开始同步念头、思想、情绪了。出生后孩子会高频多维度扫描搜集信息，来赢得“生存”，因此原生家庭的一切都逃不过孩子的感知力，她们吸收了好的也吸收了“不好的”，她们能感受安全、温暖，同时也会经历恐惧和遗弃。你还记得孩子第一次哭闹的时候，你做了什么了吗？

当孩子发出信号的时候，我们要及时响应，去安抚孩子的情绪，看到他们的情绪需求！他们用情绪表达来表达喜悦、悲伤、饥饿、害怕。及时安抚孩子的情绪对孩子心理健康至关重要，同时也影响着孩子自尊心的形成。而大多数原生家庭会通过给孩子好吃的、好玩的、好看的来分散他们的情绪表达，从而获得短暂的平息，久而久之我们就和孩子一起学会了用对外界的掌控获得短暂的“安全感”！这就是当下的很多家长，只会赋予孩子各种物质享受，名牌、豪车、保姆、保镖，掩盖孩子的情绪表达。

正确的姿势是我们可以经常问问孩子“你还好吗？”“我感受到了你的难过”，还可以通过画画、写作或角色扮演讲述自己的经历，让孩子以难过、悲伤、嬉笑等非语言的方式表达情感。尊重和理解孩子的所有情绪包括愤怒、指责等表达。我们唯一要做的就是静静地陪在身边和孩子进行情感链接，拉着他们的手，陪他们一起躺着地上，一起打游戏一起玩滑滑梯。禁止使用好吃的好玩的等交换，让孩子平息情绪。我们应该多鼓励孩子分享他们的感受，回应孩子的感受，给予孩子情感上的支持和安全感，让他们知道他们的情绪是被接纳和理解的。

情绪这个东西很有意思，只要你看见。它就不见！当我们先从不安的状态沉静下来的时候，这种笃定感孩子是能感受到的，这种力量才会传递给她，让孩子也更有抓地力和稳定感。看见孩子的情绪，先从看见自己开始，你的情绪稳了，这个世界就稳了！

有质量的陪伴，是情绪的地基。

我们很多家长觉得自己陪孩子的时间挺多的，拉着孩子吃东西逛街、运动、旅行，就觉得是陪伴了，是你喜欢吃的还是孩子喜欢吃的，是你喜欢逛街，还是孩子喜欢逛街？还是你自己喜欢某种运动？还是你喜欢旅行目的地？很多成年人实际上是自己选择了一个所谓的喜欢，让孩子迎合和陪伴你而已！而我们忽视了从孩子的角度去尊重他们的选择，哪怕他选择的地方是你不喜欢的，也要陪伴孩子去经历，让她去感同身受，亲身体验，成为他感受的一部分！

很多难得陪孩子一天，流程化的住进民宿、酒店，各种水果、蛋糕、甜品、冰淇淋、奶茶使劲堆积，把孩子往儿童乐园一扔自己就开始坐在旁边刷手机，发微信，看电影，要么自己去打打游戏逛逛街，就连短短的一两个小时也要抽空做个SPA,推个油、约个会、偷个情。就像完成任务一样催着孩子写作业、穿衣服、洗澡、睡觉.....，这种三心二意，心猿意马的陪伴，孩子是能感受到的，他们看在眼里，记在心上，孩子会调整自己去耦合你熏习的气息。当孩子成年后，要么远离这种不被尊重的陪伴，要么就是没有情感链接的“完成任务”！

我们以为“儿孙自有儿孙福”，以为他们会发展出独立的个体，没错，但是同时也会内化我们所有的习性，中合形成他们的“模式”。从最简单的接人待物、父母的沟通话术、长辈之间得争吵、各种关系中的矛盾；原生家庭中家暴的，撒泼的，混乱的，争吵的，指责的，迷茫的，吹牛的，撒谎的都会成为孩子情绪的“原材料”被柔道他们情绪世界里，在成年后处处呈现我们过去的“影响”。

这就是很多孩子在成年后在内心深处，是不了解自己的父母的，她不会告诉你，也不会追问。那是因为我们总是被断断续续地陪伴，无法让孩子连贯性的拼凑出完整的父母，他们会通过观察、聆听，甚至是别人的评价，甚至是电影电视里的雷同来想象自己的父母过往的生活状态，于是得到了一个“不真实、不完整”的虚构父母，用这个虚构去内化自己，就如同我们没有听清楚目的地在哪里，在百度地图上随便找一个目标，开过去再说，再开的路上彷徨、反复查看、矛盾不安，一直在边换车道路线，大概率会走错路走弯路。

从此刻开始，给孩子一个专注、有质量的陪伴，让每一次陪伴都是全身心的，即便中间有断档，我们也要和孩子去讲述自己的过去，可以通过视频、照片、过往的住所、亲朋的探望，慢慢呈现一个完整真实的父母，即便过往的我们有创伤、残缺、不堪、错误，在不伤害到他们情感的情况下去尽可能接近原形。孩子追寻的是力量，一个有力量的家长时无畏无惧的，我们敢于面对自己，孩子就敢于面对世界！

把念头停留在此刻：接纳、忏悔、持戒、修行、感恩、慈悲，放松感受生命的力量，“它”会开启我们的智慧，带着我们走向自己自然清净的本来！

每个人都有觉察自己的机缘，让觉知带着我们体验当下的生活。如果您身边有自我探索的朋友，请把这篇文章转给她，陪伴他，让我们一起感受平和欢喜！